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把赌博的这段日子花上一个句号《转载》

abcd343731 发表在戒赌故事 于 2017-2-23 07:48 |只看该作者 |倒序浏览

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我来回答吧。
本人现在是大三学生。
15年4月，我跟朋友合伙开了一家实体店，每个月收入躺挣5000+，日子过的是自由自在，不缺钱花。
也正因为这样，我沾上了赌，类似于老虎机一样的，奔驰宝马押注很多人应该都不陌生，我玩的就是这种，在一个网络平台上。

接触到这个平台纯属天命吧。
15年2月左右的时候，我听我弟弟给我说他们班有个同学在网上玩这个奔驰宝马机赢了一万多，自己还买了iphone6。至于我弟弟为什么这样给我说，是因为我从小就有赌圣的称号，每每到游戏厅玩水果机都是一群群的人围着我看，轻轻松松的可以把几十分变成一万多分，到最后老板看到我来就怕，后来索性就把水果机关掉了。
读初一的时候家附近开了一家电玩城，里面摆放了一排奔驰宝马机，估摸着7台的样子，是全部联机的。估计是因为新开业，而且小时候心态又好，所以每次去玩我都可以赢一盆，大概两三百块钱，比较夸张的一次也不知道我是怎么弄的，7台机器一起不停的落币出来，然后我就在地下到处捡，捡满了一个8寸的不锈钢盆子这么多，后来老板从我这里抓了两大把走，剩下的我拿去换了钱，一百多吧，不过那个确实都是我赢得，至于7台机器不停的落币我真的不知道怎么回事。

10年的时候把，那时候刚上高一，我的堂姐夫来我们哪里做生意，就在我家店铺旁边，他是一个特别爱玩的人，所以生意没做到，反而在电玩城的赌博机玩的不亦乐乎，更重要的是我的姐姐也没事跟着他一起，因为赢钱了大家都开心嘛。玩的不大，一天可能也就三两百块，那时候玩的机器是飞禽走兽，估计很多人也接触过。那个时候我也经常跟姐夫他们一起，赌博的话还够不上，当然是对于那时候的我来说，因为根本没什么钱嘛，输了也就几十块钱的事情。不过我想那时候这个东西在姐夫的心理应该已经构成了赌博性质了，一天就想着去玩。

从小就对这些东西接触的比较多，所以说后来成为赌徒也就是天命了。
再回过头来说说赌博的经历吧，承接15年4月之后的日子。

赌博的开始就是一个突然的念头，或许是无聊，或许想捡个馅饼。
坐在电脑面前的百般聊赖，天然想到了弟弟给我说的那个赌博平台，我就试探性的玩了五十块钱，输了，觉得挺无趣的，就没有再继续了。可是人就是闲的蛋疼，好像钱多了没地方花一样，没过两天我又去试探性的玩了，玩了两个小时左右赢了3700，电脑关机立马就带上女朋友和哥们儿出去吃饭去了。

真正的噩梦也就从这个时候开始。
人呀，就是闲的慌了容易出事，如果那时候我的钱来的没有这么容易的话，我根本就不会陷入这场赌局里面去。又闲又有钱，所以那就是继续玩玩，输了一千多吧，很想收手，但是又不甘心。当时的心理活动差不多是这样“本来我是赢了三千七的，现在输了一千多回去，但是我本应该是来赢钱的，所以我输的不只是这一千多，而是输了可能三千多”（注意：这就是陷入赌博的萌芽，把输的当做是自己的，把没赢的钱也当做是自己的）。所以我就继续玩啊，结果你们都能猜得到，输完了赢的钱，结果自己还贴了三千多。（此时的心理活动是，操蛋，本来是可以买个iphone6的，结果还倒贴钱，到手的鸭子都飞了）

此时当然就是各种不甘心，没日没夜的赌徒生涯就从此来时了。
败光了自己赚的钱，又败光了流动资金，差不多3w+，然后又骗我妈说我需要一些资金周转，我妈给我汇了5k。立马继续干起来，输完了，继续。各种找朋友借，借一个输一个，各种理由借完了所有朋友，反正借一千，输一千，借两千，输两千，最后就是找朋友借钱的时候只求五百块，没有五百，两百也行。找朋友借的钱差不多多有2w，前前后后找我妈要了1w，撒尽了谎话。因为我在做生意，所以爸妈和朋友都很相信我，也都不多问什么。

每一次输钱我都体会到一种绝望，这种绝望是一种递进的，不停的再加深。输了一万多的时候人开始麻木，输两万多的时候我在想怎么办，我的合伙人一定会唾弃我，输三万多的时候，我感觉全身已经没有知觉了，进入赌博的那段时光里，全世界都与我无关了，每天的事情都是打开电脑，赌到晚上寝室断网，夸张的时候我会在淘宝上买移动的WIFI继续玩。
每天只需要吃一餐饭，不想干任何的事情，女朋友的电话都会觉得烦。
输到五万多的时候，我感觉全身已经没有了力气，觉得人已经被掏空了。可是我还是忍不住继续。我刷光了信用卡，套光了支付宝的花呗。（套现是一条禁忌，奉劝各位不要套现，即使输了再多也不要去动花呗、京东白条这些东西，高额的手续费只会加重你的赌局上的心理压力，让你更加害怕）
躲在厕所使劲的抽自己耳光骂自己是个傻逼，揪自己的手、脸我都不觉得疼，透过厕所的窗户，看着外面，感觉到的只有绝望。
看着室友们玩着游戏，我觉得那都是一种奢侈的幸福，他们有说有笑的时候，我觉得这简直就是一种不可言喻的美好。每一次我走出寝室，呼吸着外面的空气，我都觉得是那么的美好，可是我依然还是戒不掉，因为我不知道怎么去还这笔钱，我根本无力偿还，所以我觉得我只能继续。
就这样，在一次次的绝望中，我又一次次的陷入进去，截止到6月，我输了十二万左右，借遍了所有的朋友，刷爆了自己所有的资产。很多次都想轻生了，可是却又一次一次的骗自己说可以赢回来的。
我女朋友一次次的相信我，一次次的原谅我，又一次次的陪着我哭，那天晚上我感觉我哭得完全没有感情了，感觉眼泪就是想流出来而已，但是却觉得自己没有一点感情，也没有一点知觉，所以对于女朋友说的我一句也没有听进去，而脑海里想的只是想要把输的钱快点赢回来，所以我还跟女朋友说，我可以赢回来的，只要慢慢来就行，我还劝我的女朋友要相信我，只要我有自制力这笔钱一个月左右就可以赢回来。
后来的日子里我就给女朋友说我每天就玩一百块，输了我就不玩了，赢了一千就下机。然而事实是，每每赢到一千的时候，我还会继续，输了一百的时候，我会偷偷的用另外一个支付宝账号转账，这样我的女朋友就不会发现了。
可是事实是哪怕我每天承诺自己只输一分钱，我也会疯狂的输掉自己手上最后一分钱。

最终我结束了这段日子，因为我没有钱可以继续了。那段日子结束的时候，我欠着12万的债款，都是朋友和家人的，自己的小店也无心经营了。
大多数人陷入赌局想得都一样，以为除了赢回来，没有别的办法，而我也一样。可是，其实不然。
没赌了之后，我的日子渐渐的好了起来，我努力的去挣钱，想着各种办法去挣钱。
因为一直在卖手机，所以朋友买手机、电脑什么的都会找我，一个月算下来我能挣三四千，然后是假的时候去摆地摊。反正各种办法我都去尝试。一直到放寒假，我经营了娃娃机，赚了三万。
可是，那时候噩梦又开始了。
过年的时候，就我跟弟弟在县城经营娃娃机，而弟弟偶尔会玩那个赌博的游戏，而我也就没事玩一下。起初赢了两三百，没什么感觉，不过也没继续玩，然后弟弟没事总是玩，后来我就玩了起来。赢了1200，给了弟弟两百，叫他别玩了。结果他还玩，输了那两百。我就想赢回来，结果噩梦就开始了。在回学校的前一天晚上我输了6000多，然后第二天爬起来就开始玩，又输了三千多，玩到去赶车才放手，结果回到学校又继续玩，没日没夜的玩，我输掉了挣得三万多，还骗我堂姐说我做生意要钱，借了2万。然后全赔进去了。我又一次陷了进去，要疯了一样。就这样完了一个星期，前前后后加起来6万多。
庆幸的是，我停下来了，我没有在继续，虽然我还是陷进去了，但是不至于这么深。
可是赌博这个东西真的不能沾！前段时间在写论文，班上的同学都闲的慌，就邀起来打牌，结果那晚我输了500，我很不甘心！结果第二天晚上我输了五千多！，我更不甘心了，就继续玩，我又输了！整个就是他们提款机！真是很背！我很不爽啊，所以我又玩起了晚上赌博的那个，就是三天前。然后我输了五百，不甘心，结果又输了2000，然后又输了3000，然后又输了别人买手机的货款4680，然后前天我又刷爆两张信用卡，一共1.2w，前天又招朋友借了4000，又跪了。今天，找朋友借了6000，我又输了！
然后现在我知乎找心的，找赌友的过往，怎么就没有一个人写呢？所以我就来写了……
总的一句话，赌博就像吸毒，谁粘了，谁都逃不掉。对于任何人来说，戒赌都不容易。钱很重要，但是，生活更重要。赌博的那段时光里，我相信大多是人都站在绝望和希望的中间，一面向着阳光，一面向着黑暗。只是黑暗的这边总有一种希望一样，好像你能把他也变成光明的一面。
得了吧，你的一天都是在黑与白中切换，你怎么把你世界的黑暗面也改成光明的白面。
陷入赌博不是因为你脆弱，也不是因为你傻，只是大多数人没有踏入这片禁区。而我们要做的，就是快点走出去，快点离开。输100也好，输十万也好，总之不要再继续，美丽的日子还是会到来，只要你离开那看不见的黑夜中。不要总想把失去的，丢掉的捡回来，甚至得到更多。胜败就乃是兵家常事儿，如果你因为输了，还不停的一股脑的继续，那输掉的可能是你的老婆、孩子和未来。我们有八十年的时光，用十天半个月输掉了一年、两年、三年的工资那也不算什么，总不能因为一年半载的日子，输掉了自己的一生。
好景不常，多一天的清闲日子就好好去享受，虽然说我也是个赌鬼，而且还是前一秒还混在赌场上的人。但是我心中已经释然了。而且我觉得现在的我才有资格去跟还陷入在赌场的你们说话，因为我更了解这一个局，也更了解你们。
总之，你随时走出门外，无论是晴天、阴天、雨天那场外的空气要比赌场的世界更美好。
把赌博的这段日子花上一个句号，不要再跟任何人去谈起，埋在心里，你的每一天会比别人更美丽。